(Piano. Leggimi piano. Fammi tua. Comprendimi. Tu non dici mai una parola.      
      E ascolti senza sentire).
Esco.
I muri odorosi di piscio clandestino occupano gli occhi fulminati da qualche ingordo giro di veleno. Puro bianco inalato di corsa tra pareti ingrigite su visioni di urla distorte in onore di un Munch torbido e magnetico.
Ho un cuore in crash. Ho un cuore cane. Ringhia e non rispetta battiti.
Da tempi incalcolabili ormai.
Un giro di noia e veleno. Due giri di noia e veleni. Tre giri di noia e stanchezza inebetente.
Sono ferma e da quanto spazio temporale nulla si muove mi chiedo. I muri. Il piscio.
Narici sfruttate otturate stuprate da scie calde di uomini e bestie riversate su asfalto spugnoso.
Zero controllo. Shock. Down.

Cerco solo un modo per scacciare questa solitudine al vetriolo e provare a non autolesionarmi.
Sadica in opera sulla me che non mi appartiene.
Non mi basto. Io non mi basto mai. Non mi basta la bertuccia appollaiata nella mente inversa che semina dispetti infantili come riscatti.
Muovo un passo e il terreno sembra vortice psichedelico in cui rifugiarmi in fuga da me. In fuga anche da me:
Mi stringo avvolgendo carne tra le braccia ridendo isterica e povera di idee e salvezza.
Non offro soluzioni.
Un uomo mi passa accanto con aria triste mi guarda e io scopro il suo cervello in movimento che domanda il perché di tanto sciocco abbandonarsi che dimostro.
Rispondo in telepaticmode che l’unico abbandono è il nonritorno e che tutto in fondo si riduce a qualche salto verso il fondo in più. Penso lo stesso di te dei tuoi giorni sterili ad addormentare la coscienza che yes ti urla che sei nella merda chico. Non siamo poi così diversi potrei amarti.
No tranquillo tua figlia fuma solo freejoint marci al sapore di feci di cammello essiccate al sole del deserto e scopa godereccia come i suoi vent’anni saggiamente suggeriscono di fare. Dove vai non svanire oltre il visibile non lasciarmi il dubbio del tuo odore. Stuprami gli occhi. Ingabbiami. Non vedo altro che strada e non ci sei. Più.
Alzo il cappuccio della felpa similman rubata al generoso regalatrip di un pomeriggio che ancora porto attaccato alle pupille e ritorno così nascosta e non visibilmente mutilata alla stradaluce&people. Incrocio anche maschi da fistfucking e so che vorrei un corpo ora.
Che non sia mio abbastanza da rendermi sicura. Finita. Arrivata al possesso senza fatica.
Van’s in movimento su asfalto umido preinvernale e stessecase&faccesvelte in remakevision. Solo. Per. Me.
Le puttane del quartiere aprono gambe mostrando l’usurata mercanzia ai sempreinsospettabili di turno. Succhiano il dito e mi lanciano un saluto inaspettato disgustando il già provato stomaco in fiamme che mi urla dentro su note deathmetal da pogo deforme.
Sbocco acido e cofetti colorati in tempo per rispondere al saluto con una funesta aria istintivamente forzata a divenire un ghigno di cartone.
Corro verso casa perdendo l’ultimo biglietto dell’autobus obliterato forse fortunatamente quello dove conservavo il tuo nome. Sempre lo stesso. Da troppi giorni assente ormai.
Dalle scale sento. Il telefono squilla ed io divoro gradini e ansimante arrivo alla cornetta spalmata di nuda speranza in un frammento di tempo incastrato tra me e la voce di Jim in Indian Summer versione che ne viene fuori e comprendo che l’assenza è finita.
In risposta la contrazione nervosa al mio occhio sinistro.
Mi nutro di questa scarna forma di amore.
Le tue note squillanti me che alzo il tuo nome sussurrato e Doors regalati nella notte come ninnananna dedicata al guscio di carne che mi contiene..
Non so nemmeno che volto ti hanno dipinto i cromosomi al lavoro nell’utero materno.
Non so come fai a conoscere la mia sete di amore. Non so se riesci a vedere come sono sola quando mi addormento con la cornetta poggiata all’orecchio e il filo stretto in tre nodi attorno ai polsi per ricordare a Morfeo il mio essere legata a te. Ai frammenti per me schizzati fuori da te. Canto sottovoce coprendo il tuo ansimare lento in mio onore.
Chiamami sempre se puoi. Uccidi la malinconia e reggimi dai capelli mentre scivolo in un sonno senza immagini. Solo profondi abissi in cui spingo&contraggo  cosce per partorire la giusta me.
Il filo si stende accompagnandomi alla finestra. Che non apro quando esplode la notte.
Ci spio attraverso così nuda e cruda e incrudita da tutto. Tutto ciò che non vedo.
Sono giorni di distanze di conti di cerchi chiusi da relegare di bilanci e scelte e.
Io sto ferma a pensare spiando questo mondo fuori così acceso eppure muto.
Così rumoroso eppure celato. Così spaventato dalle condanne.
Fantasmi di ghigliottine stuprano gli occhi e i trip sono così brevi ora.
Acidi o no che siano a questa gente di passaggio lasciano l'amaro in bocca. Mi chiedo.
Spiate in un sussurro da scorgerne l'ombra appena. In tempo. Per un sospiro.
Le finestre di casa mia. Scrigni aperti contenenti stracci di mondo incosciente del mio esistere così nascosta e muta. Rubo attimi e non più da auto in corsa.
Chiudo la luna fuori. Chiudo il corpo dentro. Il mio. Atterro sul letto morbido in viaggio verso un sonno in cui non saprò mai se Morfeo mi scopa e gode. Senza sogni.
Buonanotte volto latente.